První kázání:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Další neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, že co by měl udělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
– “Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po několika hltech budete trochu klidnější.”
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak výborně, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa, který mu odkazoval:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
– Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
– Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
– Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštolů nenazýváme “JC & His Boys”.
– David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho “dojebal”.
– Jidáše neoznačujeme za “zkurveného zmrda”.
– Svatého Otce se nepatří přezdívat “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrtí.
– Svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
– Hostie se mají rozdat věřícím, nemají se prikusavať k vínu.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně; odstraňte ten nápis: “Vaše spropitné je můj plat”.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne “do piče”.
– Při otčenáši lze zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to NE!
Důležité:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem,
Arcibiskup
